基本内容

又是一个柳絮飘摇的日子，暖热的风划过波光粼粼的水面。又是一个人坐在河边，夕阳灿烂得仿佛想要把一切都淹没，我手里仍旧还是捏着一封信，也仍旧是晶的信。近来，她的信越来越短，虽然仍旧是每个星期寄来一次。我不知道自己为什么还是要坚持，就像我不明白晶为什么还要坚持一样。两个人都是那样小心的彼此试探，表面看来像是在费尽心机的了解对方的生活，而实际上是在努力地维护着那份生硬的坚持。晶去了上海，离开的时候她对我说她会赚很多钱，然后去西藏，她将在那儿找到真诚的爱情和一生的归宿。

其实，当时我并不明白晶的意思，只清楚她是要赚很多钱，然后去西藏，即便只是清楚这些我也并不相信晶能够做到，因为晶说这是她的梦想，而我总是认为梦想往往只是可望而不可及的幻觉，就像是夜晚遥远的星空，美丽却永不可及。晶是我儿时便有的玩伴，忘了是怎样认识的了，只记得第一次见她便觉得她高得出奇，同龄人大多都和我一样，而她却像是一群孩子中的小阿姨，生得有些笨重却是一脸的天真快活。童年就像是追不到手的蝴蝶，最纯洁的幸福在无畏的放逐中盛开，没有人知道盛开之后会是什么，当你忽然发觉追逐的时候你的眼中不再只有蝴蝶，那么童年便会在一阵阵淡淡的花香里隐没不见了。一起上完了小学和初中，初中毕业时我们举家搬迁，我和晶便在那样匆忙的搬迁之后彻底的分开了。

小学和初中我们都住在农村，自然学校也是农村的学校，老师管得不很严，一放学我们都会跑去学校旁边的河堤上去玩，偶尔也会逃课，不过很少被逮到。河堤上长满了高大的杨树和槐树，那时我们喜欢用小刀在那些树上刻自己的名字或是自己想说的话，从未想过树会不会痛，只觉得那是很“伟大”而值得骄傲的“作为”。在那儿的最后一个夏天里，我在河堤上的每棵树上都刻上了我还有晶的名字，我对晶说，我会给她写信，我们还是会在一起，而高我一头的晶则低头看看我，显露出些许迷茫中的信任，然后用力的点头。高中是场很奇怪的经历，很难说结果是什么，好像只是深绿色的课桌还有一堆怎么读也读不完的书。时间在那些课桌和那些书之间流逝的更加疯狂，总结起来是晶写给我的一抽屉的信。那信里面仿佛存着生活的答案，我常常花一天的时间去抚摸它，阅读它，重温它的存在。每次收到信，我都会来这个河边，它很像我家乡的河，只是这儿只有一排纤瘦的柳树，暖风中亭亭玉立却经不起任何细微的雕琢。我是不会在那上面刻名字的，因为晶不在，晶和贤是不可能不在一起的。就在这里晶第一次告诉我她那个关于西藏的梦想。我知道想是件很快乐的事情，它受不得任何吵嚷，它需要静静的在充满自信的在阳光中发芽，当时是真的为晶感到高兴，虽然她说她将离开很远——我说你去吧，我会写信给你，我们还是会在一起。

晶真的走了。也还是8角钱的邮票，可那种真实的遥远我还是在这宁静的小河边慢慢体会到了。繁华的街道，高大的楼房，拥挤的人流和计程车，我在一堆照片和文字之中咀嚼出晶的脚步开始在工厂，后来在酒店，再后来便是在发廊，照片中的晶瘦弱而妩媚。可晶仍旧寄信给我，也还会提到她那个有关西藏的梦，我越来越听不懂她的话，也越来越无法看清她的生活，她的信越来越生涩而奇怪。终于有一天她问我她的选择究竟是错还是对，我说每个为了梦想而做出选择的人都该无怨无悔。后来我看到她哭了——红色的格线间布满了凸凸凹凹的圆圈，雪白的纸像是在水里浸皱了似的。“贤，今天我20岁了，明年的夏天我们去西藏吧。”我竟忘了她20岁的生日，上次写信我什么也没向她说，没有任何礼物，任何祝福的话。她好像忘了我还在上学,尚且没有经历过什么，平平淡淡之中虽已经开始学着像个大人一样忧虑，但我毕竟还不懂得为自己的未来去主张些什么。学校就像是到处撒满农药的菜园，每粒种子都被要求成为参天大树，每个人都努力，每个人都将在农药的保护中失去在其他任何一个地方生长的能力。“等我，等我大学毕业了我们一起去。生日快乐，20岁是个美丽的年龄，好好珍惜。”我拼命不去让自己认为这是在逃避，现实的种种总是令人无法超越，我第一次在晶的面前感觉到自己的软弱。

伴着那份倔强的坚持，在这个世界缓慢的游走，我去上了大学——米黄色的课桌，木木的文字，无味的书，还有界于理想与现实间的奇妙的幻觉。晶说她在最不恰当的时间遇到了最不应该却是最令她难以割舍的爱情。爱情？是的，爱情，那不是梦吗？坐在海边我一边看信一边迎着海风发出这样的疑问。晶说她是一个司机，有老婆和孩子，可是她确定他是她想要的爱情。我想说那么你逃吧，哪怕现在就去西藏。海水可以抚平沙滩所有的忧伤，当爱情成为记忆，就像忧伤的沙成为海的一部分，那么沉入海底的伤将不再有痛，被遗忘的记忆也一样。可我没这么说，因为我觉得自己还不懂什么叫做爱情，我所想像的一切都只是猜测。我想晶之所以对我说这些是想让我给她勇气。

我说：“晶，你去问他，他究竟选择什么，你或者其他。如果他不选择你，那你就逃吧，哪怕现在就去西藏。”不知道晶听到我说这些会是什么时候，时间的距离让人觉得沉重而且焦急。

我实在不懂什么爱情，20岁，我还从未真正的去爱过一个人。对我来说爱情就像一个谜，甜蜜，充满诱惑而又包含着感伤，渴望还有忧虑。漫长的等待晶一下子变得没有消息，我越来越感到害怕，于是不停地写信，可没有任何回音。晶好像突然蒸发了一样。终于，晶的母亲找到了我们学校，她问我晶有没有写信给我，我说没有，一个看来沉稳微微有些发胖的妇人竟在我宿舍里当着那么多同学痛哭流涕。那一刻我忽然觉得很害怕，照进宿舍的柔弱的夕阳仿佛摇摇欲坠。“晶，我的晶！她竟死了！呜……呜……竟死在了上海……”

据说晶是从一座十多层的楼房上跳下来摔死的，那人，也就是晶的父亲告诉我时我没哭，也并不想哭，我只是疑惑，为所谓的爱情，还有淹没了晶的那个漂泊不定的世界。晶的家人离开的第二天我便收到了她的信。疯狂的海风，冰冷的空气，已将沉默的太阳还有奋起激昂的海浪。“……我病了，每天都必须浸泡在医院陌生而令人生厌的味道里……他一直没有来过……我想逃，却忽然感觉那个梦很遥远……很想哭，却不知道哭给谁看……忽然发现有很长时间没有这么想你了。每天我都睁大眼睛匆忙而认真的走在这个城市里，我以为我会是幸福的，为着我的梦想我也该是快乐的，而直到今天，当我闭上眼睛，第一次触到身旁冰冷的墙壁，我才觉得自己像是触到了真正的生活，我才发现，贤，原来我们一直都是那么的寂寞……“

在沙滩上狂奔，我想将这不动声色的孤独踩乱，像海浪一样，我的泪仿佛正在把一切都打碎。