前世的前世

就在几个世纪以前，也就是我的前世的前世是一个京城的乞丐的时候，当时他风华正茂、意气风发，用现在的眼光看也就比别的乞丐要精神点罢了。他选择在当时车水马龙的龙显寺前的一个不太显眼的地方开始了他一天的工作。和平时一样，他污头垢面，头发散落还有有点打结，衣服破烂，尽管这样，还是可以从他年轻的脸庞看出比别的乞丐要“英俊”多了。

他在龙显寺门口转悠了一天，并觉得没有多大的收获的时候，突然从寺里走出一个白衣的富家小姐，隐约看到白色面纱下的那张美丽的脸，后面跟了一个丫头。前面站了四个下等的男人。当然在当时这样大户人家的小姐来这里拜佛是习以为常事情的。龙显寺是什么地方呀，到这里来的大户人家的千斤小姐太多了，恐怕有金枝玉叶来这里拜佛上香也不足奇怪的。然而一切的一切还是那么的戏剧化，一阵风吹来，小姐的面纱吹到他的手里，他楞了，清香扑鼻，有点消魂，他是从来没有闻到过这样的气味，因为他是乞丐，注定就是与香无缘，因此也不知道那香到底代表什么。他拿着面纱不知道怎么的，一阵阵的恐惧和羞涩涌上心头，传遍了全身，甚至有点禁脔。“快放下它不许碰”远处传来了一个小丫头的声音，而且越来越近。丫头一把夺过手中的面纱。“臭乞丐……”。当他听到乞丐的时候，他是那么的无奈和羞愧，不知道为什么和平时是两回事。“别为难他”小姐向他走过来。她拿过面纱，对丫头说“你去拿两个馒头然后把其他馒头分给大家”他很仔细的盯着小姐的脚步，因为他不敢看她。他认为她纯洁的身体不能用一个乞丐的眼睛来看。不是呵斥，因为呵斥是他经常听到的交流语言。“既然面纱吹给你了就送给你还有两个馒头，饿了吧你吃吧”。他抬起他的头，看到美丽的小姐拿着面纱和馒头放在他的跟前，看到一个眼神，那是寺庙里大殿佛像的眼神一般。他沉浸在了感动和想象里。隐约听见了丫头对小姐的嘀咕声。小姐的脚步渐渐的走远，周围的几个拿到了馒头的乞丐都议论纷纷，才得知她是当朝奸臣之女。他好象觉得自己变了一个人，懂得了思考，思考那些以前从不思考的问题，还时常象是失了魂一样的不知道自己想要做什么或者能做点什么。例如为什么父亲是奸臣，却女儿如此的善良；还有为什么她对自己那么好，不是呵斥，却是如此的温柔。接下来的几天里，“癞蛤蟆想吃天鹅肉”的谚语就经常在他的耳边发出声音。这更加让他不知所措。甚至象是有点事情已经发生在了他的身上，因为他时常想到一个眼神，还有那位小姐的温柔的声音。

那是几天后的一天，他还是在那个车水马龙的龙显寺前，还是蹭在几天前遇到那个不知道小姐姓名的那个位置开始烦躁的工作。盼望一个眼神出现似的，他有点神情紧张的感觉。当他听到一个不好的消息的时候，他由紧张转到了失落和悲哀，甚或是痛苦。这个消息来自一个老年的乞丐，好心的姑娘死了。

一年后的一个早晨，正好是清明节，到处都是青绿的颜色，在这个时候我想大地是美丽的，人们的心情也十分的好。然而就是这个充满生命的时刻前世的前世死在了那个好心的姑娘的坟前。后来的后来他被埋在了姑娘的坟的附近，永远的守望那个眼神和聆听温柔的声音。

N世后的我

斗转星移，时间飞逝。前世的前世已经飞灰湮灭，在他的眼里那个眼神却永远的尘封在他的记忆里。公元1981年的一天的下午，西边的云彩正艳，我就横空出世了。小学时代的我就疯狂的想着自己快些长大，于是乎我没完没了的拼命的吃饭喝水睡觉；中学时代的我渴望自己喜欢的女孩说喜欢我，于是乎我经历了高考失败的洗礼；大学时代的我渴望恋爱却找到自己的另一半，于是乎我又被很快的卷入了工作后的繁忙和烦恼中……时间哗哗的流逝，就这样到了公元2006年的今天的晚上，月明星稀，寒气沁人。

就在某年某月某日的早晨，我从镜子里突然的发现眼角的皮肤有点凹凸不平。就在这时我又一次重新思考了人生，我不再像以前那样的为了经历生活的坎坷而努力寻找写作的题材的莫名其妙，相反却是为了寻找到题材而努力的写作了……我以前很酷爱镜子中的自己，而现在却害怕触摸那残酷的镜子，任由那短短的头发疯狂的乱长，有时不想去整理。以为这样更能证明被时间洗涤的沧桑，殊不知，就这样被学生称呼为“老刘”。

花开花落，春去冬来，眼看又要到雪花飞舞的季节，心里却有那么高的温度，时常还激扬文字，飞扬跋扈。友人说出我的现实年龄比实际年龄要多出四、五岁的善意的谎言，不是夸张，也不是诽谤，而我却不知什么缘故的那么紧张这样的谎言。难道我想否认？难道这是从小就有的预谋结果？难道我在骄傲和自豪？我想问清缘由的时候却有被拉到了某年冬季的夜里。像是看到了镜子里的自己，我努力的思索。

公交车上的人非常的多，我有点害怕，可能是我的天性里的敏感，我不喜欢让自己的身体碰到别人，尤其是女人。也许因为我害怕谁都可能是小偷，我曾亲眼目睹了一个小偷偷一个女孩包的过程。我却没有见义勇为，但是我觉得我要吸取教训，同时我也觉得越是漂亮的女孩越是可能瞒天过海。我情愿躲在公车的一个角落里偷偷的想自己想要想的问题，可以看看车窗外的风景，还可以记忆一些高级的娱乐场所名字什么的呢，也好为自己下次在女孩面前说我去过什么地方、在那里玩过，可以让自己成为一个见识多么广，阅历那么多的人，如是可以当作我吹捧的根据。此时我不得不感叹老师说的话真的太有道理：处处留心皆学问。

我曾写下一首诗这样形容我自己：《惆 怅》

众人不解我癫狂，独自月下胡乱嚷。成败得失不去想，阿弥佗佛声长长。

我周游列国，寻遍五湖四海，发现大漠是我家。

爱大漠的风沙，爱大漠的豪情，爱大漠中的女人……

独步大漠，惊杀孤魂！

我也不知道我为什么有这样的豪情壮志，能写出如此富有哲理性的文字来。可能都是几百年来前世的前世在坟墓里的思考，是他让我把他的感叹写出来吧。所以我仍有一个使命等待一个几百年的眼神。

我为莫名而生

昨天我写了一个关于莫名的东东，我现在不知道为什么总是对它很感兴趣，就想n年喜欢“不知道为什么”一样，总是那么的羞涩，不能直接明白的道明。也许真的有的时候不能道明吧。这就是我，人是有秘密的。没有了秘密就不能活下去吧。

这几天的天气真的不错，可我的心情还是那么的沉重，生活的琐碎真的叫我不能自拔。