基本介绍

内容简介

“快乐先生”史蒂夫•杜斯关于爱情、婚姻与家庭的感悟与指导，教你如何成为“快乐太太”或“快乐先生”。 《Mr.&Mrs.快乐手册》并不是一本建议之书，因为我在书里写的对我和其他人有用的经验，并不一定就对你有用。它更像一本“请勿照搬”的书。我只是在书里献上了一个已经让婚姻成功保持了20多年的男人的所有实践经验。 《Mr.&Mrs.快乐手册》是一本可以伴你从蜜月期到人生终点：并常翻常新的婚姻指导手册。 在书里，我献上了一位让婚姻成功保持了20多年男人的所有经验，我们犯过了所有能想到的错误，可以让你不再重蹈覆辙、出丑丢脸。 ——“快乐先生”史蒂夫•杜斯

作者简介

作者：(美国)史蒂夫•杜斯 译者：卫青青 史蒂夫•杜斯，美国著名电视节目主持人、11次艾美奖得主、《纽约时报》畅销书作家。1956年出生于爱荷华州的阿尔戈那，后在堪萨斯长大。他毕业于堪萨斯大学新闻专业。现与人合作主持福克斯新闻频道“福克斯和朋友们”，自2000年以来，这一栏目成为美国最受欢迎的早间新闻节目。

媒体推荐

“快乐先生”的话 对于都渴望获得帮助，可惜在爱情婚姻方面还没有一个权威的专家，我们总是觉得应该有人知晓其中的秘密。本书并不是一本建议之书，因为我在这本书里写的对我和其他人有用的经验不一定就会对你有用。这本书更像一本“请勿照搬”的书。我只是在这本书里献上了一个已经让婚姻成功保持了20多年的男人的所有实践经验。 感谢20年前那个对婚姻充满了幻想，并毅然嫁给我，让我成“快乐先生”的女人——凯茜，我的“快乐太太”！ ——史蒂夫•杜斯

图书目录

Chapter 1 混沌初开 男士必读：女士请跳过这段 我的真命天女：1985年10月27日 Chapter 2 婚礼与蜜月 我们的婚礼当天：蛋糕倒计时 婚姻丛林里的乔治•布什：W先生的建议 蜜月是什么：一堂历史课 亚当和史蒂夫：我的意外蜜月之旅 爱人和麻风病人：我与梅格•瑞恩的蜜月之旅 蜜月恐怖故事：袋子也疯狂 狂野自拍：要不要都拍下来 A级努力：给蜜月打分 Chapter 3 婚姻 你们结成了快乐夫妻：然后呢 我们到底要什么：爱情的真相 我现在彻底明白了：蜜月效应消退 从“我愿意”到“呃一哦”：新婚再教育 嫁给精打细算者：我嫁了一只铁公鸡 温柔地骗我：婚姻和金钱 胆小如鼠：恐惧心理 花言巧语：诚实 和妈妈结婚：姻亲 我被礼物撞了一下腰：礼物疲劳症 小打小闹：如何不让争吵变成枪战 哦不，是杰拉尔多：年龄差距 订婚规则：军婚 给我一个避风港：你的第一个家 搬家经历：乔迁新居 隔壁的外星人：你的邻居 心灵手巧先生：房屋改造 痛苦之王：我该去医院吗 我死她富：妻子受益险 年度最佳宠物：动物之家 搞笑志愿者：公益劳动 优秀的运动：一起运动 欢迎参加网球之战 我们的婚姻很完美，让我们约会吧一次试验 Chapter 4 孩子 生儿育女：你结婚的目的是什么 在测孕棒上尿尿：怀孕 荣升母亲：分娩之日 对不起，我们就用“塔鲁拉”这个名字了：给宝宝取名 乳房吸引力：当众哺乳 恐怖故事：婴儿监护 “保姆门”：寻找合适的保姆 说什么呢孩子口不择言 看护陷阱：快速测试 得分：上学时间 泡泡里的儿子：你是不是保护过度了 我们做错了什么最糟的情况 罪与罚：纪律 鸟儿、蜜蜂、胡萝卜：有关性的话题 饱餐一顿：吃饭时间 路漫漫其修远兮：与儿同行 差点被鲁道夫害了：怪异事故 我爸爸是间谍，妈妈是杀人犯：家长为孩子的付出 做好准备：男女童子军 担当教练：参加球队 毕业生：孩子与大学 Chapter 5 成人话题 我该把这个插到哪儿：家用电器 我爱你，你很完美，现在穿上这条丁字裤：别在家里玩这一套 爱情机器：爸爸妈妈去偷欢 非礼勿视：当你看见不该看的东西 人与兽：换偶 Chapter 6 解决问题 温柔杀手：绝望主妇 医生到了．停车场：婚外恋 明星婚姻：凯茜•李•吉福德与弗兰克•吉福德 争论之源：婚前协议 Chapter 7 永远幸福地生活在一起 破解密码：长久幸福婚姻的秘诀 “好的，亲爱的，给我倒杯啤酒”：世界最长婚姻 婚姻楷模：现实生活中的成功故事 佩姬•苏要出嫁：与高中恋人结婚 4-H俱乐部：婚姻良方 辣椒酱哪儿去了如何保持婚姻的激情 非新婚者游戏：问你的配偶五个问题 细水长流：好消息：爱情能长久 后记

文摘

从古至今，男人一向不知该如何与女人相处。 “我穿这片无花果树叶子显胖吗？”夏娃问亚当。 亚当是个天生的搞笑高手，一听这话，他立马鼓起腮帮子，从喉咙深处发出一声长鸣“哞哦哦哦哦哦哦！”夏娃糊涂了。此时上帝还没有造出牛来——他还在忙着造旅鸽身上的虫子呢。夏娃本能地对亚当的谄媚行为感到生气，于是亚当就正式被打入冷宫（狗窝）了。棘手的是，那时候还没有狗呢！上帝刚刚造到以B字母开头的动物，正在造小鸟儿。 亚当夏娃与无花果树叶子的故事几千年来没有什么大的变化。虽然这年头，也出了不少亚当和史蒂夫的搭档①，不过本书不涉及这个话题。现如今，男人自认为了解女人，女人也以为了解男人，而事实是，男人对女人的了解和金毛猎犬对退休储蓄计划的了解一样少得可怜。 两性之间有很多不同。很明显，当初男人和女人的设计就不一样。我们还是少男少女的时候，这种差别就显现出来了。比方说，我太太第一次拿出胸罩给我两个女儿时，她们都被吓坏了。我的一个女儿不肯戴，总是把它藏在床底下。最终，她妈妈忍无可忍，问她为什么不肯戴，我年仅十岁的女儿直勾勾地望着她的眼睛，用彼得？潘般天真的声音回答道：“想点好的，妈妈。” 而我那不知谦虚的儿子终于加入高中棒球队后，跑到饭桌上展示起他的防护胸罩来。 随着我们逐渐成熟，这种差别越来越大。看一下我们的大脑是如何工作的吧！男人总是思考一些最直接、最基本的问题： ◆ 这会使我腹胀么？ ◆ 你能肯定这不会被当作色情电影服务费记在旅馆账单上？ 而女人的问题就要复杂得多，充满了各种各样的感情因素。譬如以下这个，每位女人出门时就被设置好的、用来测试男人对她们爱的深浅和诚实程度的问题： ◆ 我穿这条裤子显胖吗？ 其实这个问题和裤子无关，男人也不知该如何入手回答。他们会停下来搜肠刮肚地寻找合适的答案，可就在他们思索的空当，女人体内主管妄想症的腺体就会分泌出一种荷尔蒙来，这种荷尔蒙进入她们的血液，立刻发出了“他觉得我很胖！”的信号。 紧跟着女人泪水涟涟，男人道歉连连，却依然免不了做可怕的“大检查”。 无论男人或是女人，是时候认识到，虽然男人有时会喜欢用一下熏衣草香皂，可是男人终归是男人。女人应当懂得，与她一起生活的是一只同狼在本性上相差无几的哺乳动物。他体会不到儿童选美大赛，穿名牌鞋子的宠物小狗比你一天的开销还昂贵的钱包的种种美妙之处。 既然夫妻双方不可能真正了解对方，那还不如挤出微笑，假装没有听到另一半最新脱口而出的蠢话。男人和女人都应该避免重复过去的错误，朝前看。 有句古语说得好：“疯狂，就是重复做同样的事情，却期盼会有不同的结果。” 男士必读 （女士请跳过这段） 当你的妻子问你：“我穿这条裤子（裙子、无花果叶子）显胖吗？”只有唯一一个简单的回答会使你的婚姻美满而持久：“不，哈巴拉英格斯”（翻译：我不知道你在说什么。） 当你妻子终于翻译出这句话的意思，为你没有回答她的问题而恼怒的时候，你就已经解套啦！她已经忘记了她那条紧身裤。 为什么要结婚？ 52%：“我们彼此相爱”； 23%：想早点脱离心急的父母； 15%：这样他们就不会因为性爱而下地狱了； 8%：各种各样的原因（经济上的考虑，安全上的需要，害怕孤独，被多层的婚礼蛋糕吸引）； 2%：想知道自己是什么血型。 我的真命天女 （1985年10月27日） 那天，我和妹妹莉莎在斯泰森酒吧里看棒球比赛。这家墨西哥风味的酒吧位于华盛顿特区。我们的主队堪萨斯城皇家队正在打世界大赛的第七场比赛。对最有价值球员的采访开始了，电视屏幕上出现了一个漂亮的金发女记者，我告诉我妹妹她正好在我们的大楼工作。 “她很可爱，”莉莎说道，“你为什么不去约她？” “你说她啊？我怕配不上她。” 事实上，谁也配不上她。她来自著名的模特公司——福特模特公司，而且是ＥSPN①第一位拥有个人的杂志秀的女职员。她滑雪技术一流，约会或交往的大都是《人物》杂志列出来的“年度最性感男人”。最要命的是，她美得让人心痛。 “嗯，有道理，”我妹妹说，“和她比起来，你的基因是差了一点。” 这下你可明白我为什么要离家远走了吧！ 一周之后，我在NBC的内部餐厅又见到了这位天仙般的姑娘。她的盘子里堆着一个流油的奶油汉堡、一份超大号的炸薯条、一份色拉、一块曲奇饼，还有一杯健怡可乐。虽然她身材苗条，不过她吃起来却像个大块头的卡车司机。 她排在罗杰？马德和宗毓华②中间，要想和她搭话简直难于上青天。所以我没轻举妄动。我静静地排在队伍里，仿佛我是在停车等待温蒂快餐店的服务。 她从门口消失了。 正当我走到摆放叉子、汤勺和餐刀的台子的时候，她突然又冒了出来，迅速抓了两个盐包。那时候，在NBC③盐包还是免费的这是削减预算前的美事啦！ 转眼，我和她走到了一起，穿过大厅，朝着我们用餐的桌子走去。我意识到我必须抓住机会说点什么。好的搭讪话题莫过于“我还有三个月可活了，吻我吧！”然而我却说，“你薯条上是什么东西？血浆么？” 虽然拙劣，好歹她做了回答。她挤出一个冰冷的笑容，答道：“我们管这个叫番茄酱。” 鉴于我常常在看医生的等待空闲阅读《大都会》杂志，我明白女孩都喜欢听赞美的话，所以我立刻加上了一句“你做的世界大赛的报道很不错！” “谢谢！” “我老家是堪萨斯！我喜欢皇家队。” “很好啊！” 我的心都提到了嗓子眼，直到听到她回答，才又落到了肚子里。她要再不开口，我就觉得自己傻帽透顶了。 “我老板说你是个花痴。”她冒出一句。冷冰冰地就给我判了死刑。 “真的吗？”我目瞪口呆。 “你和NBC每个女人约会过，有人还看到你鬼鬼祟祟地在CBS①活动。” “这是造谣！”（我明明是在ABC②出没。） 她侧了一下身，消失了。 完蛋了，不是吗？先别急着下结论。就在她用异样的同情眼神审视我之后的一个月，我们又会面了。这一次，我们同样倒霉地被分在圣诞和新年之间的那一周工作。12月31日中午左右，我在餐厅遇见了她，她拿着她的巨无霸套餐正要离开。 “新年快乐！”她说道。 这一次是她先发话，而且她等着我的下文。这可是不可多得的机会。“新年快乐！”我答道，“你今天晚上有什么计划？” 她说她要做晚间新闻那一班，一直到11点半才有空。“想要一起过么？”她问我。 晚上11点半？我收工6个小时以后？“当然好啦！”我平静地答道，心里欢呼雀跃，像是中了头奖一样高兴。 “好极了，”她把她的地址留给了我，然后，噗，又消失啦！ 正当我要走出办公室的时候，老板叫住了我，问我能否做晚上11点华盛顿闹市的一个现场报道。在我看来这份工不错。这样一来，我就能和我的约会对象一起下班啦，我会灌上一肚子咖啡，然后去寻欢作乐。 11点05分，我的现场报道已经结束，我准备冲回播音室去接她，可是有个制片人通过内网打电话来问我能否留下来，做一个午夜的现场报道，这次是上强尼？卡森的《今夜秀》。 “开什么玩笑？我肯定能留下来。不过……”那时候还没有手机，我问制片人能不能给我的约会对象打个电话，告诉她我会迟到会儿。 “没问题。”他挂了电话，转过身就把这事给忘了。 这时已经是午夜时分，我的约会对象赶回了家，淋浴、换装、万事俱备。只差我了。她打电话到我办公室、我家、我朋友家——没人知道我上哪儿去了。她一边等一边打开了电视。一般情况下，她会看ABC电视台迪克？克拉克①的节目，不过既然她现在为“另一个电视网”工作，她调到了NBC电视台。 餐厅里口口声声说要和她约会的那个家伙立马出现在了屏幕上。她以前也被别人放过鸽子，可没有像现在这样清清楚楚上了电视。这可是破天荒第一遭。 时钟即将指向午夜12点，我被十万多人围裹着，感谢上帝，总算还有两个是清醒的。还有那么一打子喝得晕头转向的人觉得，要是他们前后摇晃直播车，肯定有趣之极。本来么，这么干是很有趣，问题是，我在车顶上。于是，我就像是在一艘远洋客轮上做现场报道，“海浪”汹涌。唯一的区别是，如果你是在船上的话，他们不会朝你扔啤酒瓶子。可现在，瓶子犹如枪林弹雨朝我飞来。有一个砸到了往回传输信号的伸缩杆，在我边上摔了个粉碎，撒了我一身的棕色玻璃碴子。 一百英尺之外，娱乐业的工作狂人，詹姆斯？布朗②，正在倒数计时。“3－2－1－新年快乐！我感觉棒极了。我早知道我会开心的。” 我，恰恰相反，一点都开心不起来。我觉得糟透了。因为时代广场上人山人海，警察又设了警戒线，我来不及去赴我的约会了。刚被啤酒瓶袭击完，眼看着我的美妙约会也泡汤了。 第二天我打电话向她道歉。她说在电视上看到了我了，她完全理解。 “那个啤酒瓶子是不是砸到了你的脑袋？”她问道。她的关心让我很感动。更让我出乎意料的是，当我约她第二天再见面时，她居然答应了。看起来我们的友谊又起死回生啦。 我们打算和我朋友以及他的夫人一起出去，他们两个个性鲜明，我想和他们出去肯定会很有意思。我的女伴穿了一套新的蓝色小山羊皮套裙，明艳动人。现在回想起来，那天她实在是太美了，震得我有点手忙脚乱。吃饭过程中，我把一杯红酒打翻了，洒在了她腿上。吃甜点的时候，我又把一杯咖啡浇在了她身上。 她气疯了。这次约会从一开始就糟透了。约会结束后，我问她能否步行送她到家门口。 “不用了，真的没必要。” 眼看着，我和此生遇见的最可爱的女孩的约会即将变成痛苦的回忆，我卑躬屈膝地请求她原谅，希望上天会可怜我一次。我为所有的不是统统道歉了一番：放她的鸽子，毁她的衣服，邀请我的煞风景的朋友——他们刚开始吃饭的时候就把点的红酒退回去了两次，后来还大吵了一架，我朋友的妻子让饭店服务员把她送回去，把老公一个人撂下了。我把那天发生的坏事的责任都揽到了自己身上，连道琼斯股票下跌了37点也没放过（这招可是格林斯潘教我的）。 我静静地等待她的反应。“说点什么吧，”我暗自祈祷，“什么都行。”她就站在那里，用X光般的目光把我扫视了一番，似乎是想看看我究竟有没有大脑，因为我的表现让她对此毫无信心。终于，她打破了沉寂：“你想进来喝一杯吗？” 这可不是我在做梦，这是真的。我如释重负。我也渴了，而且知道她应该还有干净的衣服可换，于是就接受了她的邀请。 喝着她买来庆祝新年的香槟，我们对这次灾难性的晚餐开怀大笑了一番。笑完之后，我们开始漫无目的地东拉西扯起来，然后我们聊到了彼此的工作和家庭。我们整整聊了一夜。我知道了她所有的故事。她也听了我的。我惊讶地发现我们的关系突飞猛进。聊了足足5个小时之后，我正式决定了：我很喜欢这个女孩子。她就是我梦寐以求的结婚对象。我做梦都想和这样的女人结婚，在一条静谧街道上的平房里安个家，养三个孩子和一只神犬莱西（凡是看过《神犬莱西》这档热播节目的人很难抵御宠物犬的诱惑）。 聊了10个小时后，她不得不把我从家赶了出去，“我还要上班呢，你走吧！” 就在我出门告别的时候，一句话从我嘴里冒了出来，连我自己都吓了一跳。“我知道这话听起来有点吓人”，我说道，“可是，总有一天，我会娶你。” 这次，她看我的眼光，就仿佛她突然发现我是个制造连环爆炸的恐怖分子。“好极了。你真的该走了。” 41天后，我在华盛顿棕榈酒店的52号桌向她求婚。 6个月零28天之后，我们结婚了。 这已经是20年前的事情啦！ 婚礼与蜜月 不知道是从海报上还是从冰箱的磁性贴上，我看到过一条小Ｈ？杰克逊？布朗①的名言，上面是这么说的：“找对结婚对象，这个人会决定你90%的人生是幸福或是痛苦。” 我们都会问自己：“我找对了人么？” 当我问自己这个问题的时候，我明白我必须做出选择：是选那个金发美女的还是红色娇娃？由于第一次约会后六周，我就想向她求婚，我原有的好些个计划就要泡汤了。当惯了单身汉，我原本一直想给自己买一辆奢华的红色跑车。 我可以选择：买一个硕大的戒指，结婚，然后负债累累，或者是买一辆红色跑车，收一堆罚单，然后负债累累。无论如何，我都会破产——无非我是先买一辆酷车还是先买一颗硬石头。 “哇，我看你是买不了保时捷啦！”我朋友Ｍ．Ｊ．看到我未婚妻手指上亮闪闪的石头后，这么说道。 显然，爱情的魔力最大。我买了颗石头，向金发美女求婚，然后驾着我那辆1979年的福特平托车驶向新生活（小心追尾）！这是个英明的决策。我太太一点都不费油。 我还在想着那辆红色跑车，巴望着在我中年危机来临前能拥有一辆，只要我太太同意，我就马上买。我想象她左手轻轻一挥，说“好吧，我同意了”，可怜我那辆红色跑车已经在她的手指上停靠了20年。 我们的婚礼当天 （蛋糕倒计时） 治安法官：75美元 竖琴师：125美元 酩悦香槟酒：84美元 婚礼地点：密苏里州，堪萨斯城，卢瑟公园，玫瑰园帐篷：免费 婚礼总支出：284美元 于暴风雨来临前90秒在公园里成婚：无价 有些东西是用钱买不到的，一场快乐的婚礼就是其中之一。 我们真的只花了不到300美元就结婚了。我们很幸运地得到了很多帮助——我太太的兄弟们付了宴会账单——这可是一笔不小的数目，因为我家的亲戚都很能喝。我们结婚前一晚在盖茨烧烤店举办的预演由我父亲买单，不过那里最贵的东西才6美元。我母亲则坚持要为我们准备蛋糕。我母亲在我的家乡小镇，堪萨斯的阿比利尼，烤了这个三层的柠檬蛋糕，上面涂满了香草奶油。把蛋糕搁后备箱里的备胎上，我父母开着那辆家用小汽车，行驶了180英里，才到了堪萨斯城的卢瑟公园。他们足足开了三个小时，穿过中西部的滚滚热浪，却丝毫没有意识到，后备箱是没有空调的。当我父亲下车去开后备箱的时候，才意识到出了问题，蛋糕上的奶油一滴滴流了下来。我母亲说要为我们准备婚礼蛋糕，结果带来的却是婚礼浓汤，我想想就好笑。直到我们打开香槟，她还在不停地自责。 宴会上，一名服务员提了一个高招：“给每个人一根吸管怎么样？”说完，他就狂笑起来。我母亲恶狠狠地瞪了他一眼，把他瞪进了厨房。等他出来的时候，手里的蛋糕变成了单层的。蛋糕看上去还不错，就是经过长途运输后，味道实在是差强人意。 尽管我们婚礼只有15位来宾，不过可以算得上是简洁而盛大。这和我朋友的婚礼相差极大。他们总共邀请了205名客人，花销不菲。可是更大的婚礼并不意味着更好。新娘的父亲推荐了一位曾为《国家地理》工作的著名摄影师来担当婚礼的摄影。想到《国家地理》杂志上动人的风景图片和富有人文气息的照片，新娘就雇了他。却没想到，这位摄影师的特长不是拍摄人物，而是捕捉火山爆发的瞬间。 这位名摄影师从来没有拍过婚礼照，于是就远远地站在那里等待火山爆发。他可没等多久。新娘很快就爆发了，因为她发现教堂里竟然没有新娘化妆间，她只好在一个公用的女厕里梳妆打扮。就在她精心打扮了一个半小时之后，一个女流浪者从厕所的一个隔间里冒了出来。显然，她刚刚睡醒，很高兴看到周围正在举行一场婚礼。“挺漂亮，小姑娘。”她说道，接着就去教堂的地下室去领免费午餐了。就在大家倒香槟酒举杯庆祝的时候，她又回来了，所幸她带了自己的杯子。 不久新娘又爆发了一次，因为她发现她选的昂贵红酒居然没有上，客人们喝的是温吞吞难以下咽的冰酒。那些好酒就剩下了，在他们位于加利福尼亚托卢卡湖畔的车库里存放了多年之后，她丈夫统统都捐给了他办公室附近的一家同性恋酒吧，换了一次洗车服务。他本该告诉酒吧里的人这些酒已经坏了，不过那样的话他就不能靠这笔捐献减税了，所以他没说。 另一名出手阔绰的新娘决定在婚礼上不用摄影师，而是聘请了一位先锋派画家。不幸的是，这位画家白天的工作是画法庭速写，整天都在描摹犯人。婚礼结束后，这对新婚夫妇收到了10张不同角度的画像。每张画上，新娘都像是做贼心虚，而新郎怎么看怎么像涉嫌杀妻的罗伯特？布莱克①。 20年后，我太太对我说：“早知道我们的结婚保持这么长时间，我应该把婚礼再办得隆重点。”可真的有这个必要吗？举办一场出色的婚礼，你用不着花上一大笔钱，或是请个专业人士来策划。我家的壁炉架上有一张我俩正式的结婚照，我和新娘站在及膝的喷泉里，鼻子碰着鼻子。我们看上去是那么年轻，那么快乐。知道吗？就在拍照10秒钟后，那个4岁大的小花童踢中了我“太阳晒不到的地方”。 我的新娘那天穿了一条无肩带的白色婚纱，就是在婚礼的前一天凭优惠券到劳拉？阿什利婚纱店买的。那年头，电视剧《迈阿密风云》相当走红，于是我就学着上面的样子，进了布鲁明戴尔百货的男装部，买了一套亮蓝的佩里？埃利斯牌亚麻西装，配了一件粉红衬衫、一条粉红领带，还有一双粉红袜子。当我母亲看到她唯一的儿子身着堪萨斯迪金森县从未有人穿过的颜色出现时，她评论道：“你真的是太……”她顿了顿，试图寻找贴切的词汇，“波希米亚了。”刚开始我有点生气，后来我想了想，觉得她也许是说我穿的粉红很具有巴哈马①风格。 为了拍那张喷泉里的结婚照，我的新西服毁了。不过，为了留个纪念，我把这套衣服在我的衣柜里挂了18年。直到有一天，我儿子问我他可不可以把这套衣服穿到学校里去。我还以为他觉得这套衣服很酷，所以想穿，没想到，他实际上是想参加校内的最古怪老式服装的比赛。往好的方面想，他毕竟没有借他妈妈的婚纱。不过，这本来也是件不可能的事——婚纱缩水得太厉害了，大概只有芭比娃娃才穿得下。 还是回到20年前我们只花了284美元的那一天吧！我记得我们坐在那辆从赫兹租车行租来的车里，等着暴风雨逐渐变小，好去迎接我父母送来的蛋糕汤。除了我们的衣服毁了，婚礼再没出别的差错，尽管花销不多，婚礼棒极了，而且我的新娘很满意。终于，我们成了快乐夫妻——快乐先生和快乐太太。我太太微笑着转过头来，对我说：“我爱你。” 刚刚成为她丈夫十分钟，我把她拉到身边，轻轻地吻了她一下。然后，我说了一句让她大吃一惊的话，绝少有新娘会在自己的结婚当日听到这样直接的告白：“我和你结婚是为了你的肾②。” 婚姻丛林里的乔治？布什 （Ｗ先生的建议） 在策划婚礼的时候，我们犯了几个小错。首先，在暴风雨季节，我们本该租一顶帐篷来举行露天婚礼。其次，因为我们对高热量食物很敏感，所以我们没有让人在婚礼上撒米①。为什么不扔土豆饼呢？如果我们重新举办一次婚礼的话，我保证我们会请专业的婚礼策划师帮忙，或者请世界领导人给我们出谋划策。别笑，我就知道有位领导人物给婚礼列了一个建议清单。 白宫和其他单位差不多，如果员工订婚或者有孩子了，老板马上就知道了。 “我订婚那天，他正好连任成功。”白宫的一名资深官员告诉我，“第二天早晨，我跨进椭圆形办公室（总统办公室），给他（乔治？Ｗ？布什）看我的戒指。他人很好，对我很支持。” 这时，她才发现他的老板，自由世界的领导人，不仅仅有一张中东“和平地图”，对婚礼也有一套自己的想法。以下就是美国第43任总统，乔治？Ｗ？布什对于婚礼的建议： ◆ 于周二举行婚礼，这样比较低调； ◆ 于白天举行婚礼——这样举行舞会的可能性比较小（总统很反对跳舞）； ◆ 别让母亲插手，至少减少她们的干预，要不然她们就会说了算的； ◆ 要爽爽快快的，不要把订婚时间拉得太长。 关于最后一条，她说总统是这么说的：“当你确信他（她）就是你要找的那个人，就大胆地往前走吧！”如果你喜欢他，就行动吧，和他结婚，开始新的生活，麻利地开始。 事实上，为了节省时间，总统还提议让白宫的医疗队给她做血液检查。可惜她拒绝了他的好意。不过，她可能是《现代新娘》订阅者中唯一一个让公共卫生部部长做婚前检查的读者。 在她订婚的九个月里，总统不断友善地对她提出建议。虽然她定了9月在希腊的米可挪斯岛举行婚礼，可是总统却对这个地方不太感冒，总想让她改变计划。“他一度强烈反对我们在希腊登记结婚。他看到我为了这事忙坏了。是的，我拿着文件一次次和希腊使馆交涉。” 然后，总统用和普金、希拉克和布莱尔交往时的坦诚问道：“你真的想和他结婚么？如果你真的想要和他结婚，那你应该马上就结，在这里（美国）结。他觉得我们结婚以后可以去希腊庆祝。” 可是这位年轻的新娘觉得，大伙儿大老远的飞到希腊去参加她的婚礼，她可不想弄个假的来糊弄他们。所以尽管总统坚持反对她在国外结婚，她还是坚持己见。 米可挪斯岛的市长主持了婚礼。“婚礼全部用希腊语主持，只有我95岁的老奶奶听懂了一个词。她可喜欢这场婚礼啦，眼泪流得稀里哗啦的。” 语言问题在他们的大喜之日确实成了个大麻烦，另外扔在“重要文件抽屉”里的一份官样文件也让她时不时地感到担心，“我都不知道那到底是结婚证还是汽车产权证。” 那她到底采纳了老板的几条建议呢？让我们来检查一下： ◆ 她的婚礼不是周二举行的； ◆ 他们的母亲参与了婚礼策划，把新娘都快逼疯了； ◆ 最让总统恐慌的是，他们居然跳舞了。 换句话说，她聆听了老板的建议，在他谆谆教诲的时候还不时地点头赞同，临了却还是随心所欲，办了一个她梦想中的婚礼。本来么，就应该这样。 新娘拥有一票否决权。 至于由谁说了算，我有另外一种理解。有多少人知道“Ｗ”实际上代表的是婚礼（Wedding）的意思？你该听从你内心的声音。 什么是蜜月 （一堂历史课） 我们知道，蜜月就是婚礼之后到第一笔信用卡账单寄到的那一段时间。 几个世纪以来，新婚夫妻都去度蜜月，不过只有最近他们才能在蜜月里享受到某种乐趣，因为只有最近，新娘才能点上几个菜，而不至于受到担心开销的新郎的白眼。 相传公元300年，欧洲就有了度蜜月的说法。那时，蜜月实际发生在婚礼之间。男人会先选定一个适合做妻子的女人，然后他可不用经历漫长的约会的阶段，而是直接绑架这个女人。男人和他的朋友们会一直把这个女人当成人质，直到她的家人忘记了她失踪这件事，而开始担心起母牛下崽的事来。最终，男人觉得可以安全地回家了，就得意洋洋地宣称他们已经成婚了，然后问他的新岳母：“晚上吃什么？” 抢婚源于匈奴王阿提拉，他荒淫成性，又凶残无道。那么蜜月“汉尼姆”（honeymoon）的发音是不是来源于阿提拉的外号“汉”（Hun）？ 不是的。 我研究发现，在新婚夫妇结婚的第一个月里，他们会喝一种加了蜂蜜的红酒，叫“蜜的”。就像是春季去劳德代尔堡①旅游的游客一样，新婚夫妇都很能喝，第一个月里他们每天都能喝下至少一大杯这种红酒，所以早期的造字者就把这两个词拼在了一起，构成了“蜜月”。 以上都是传说而已。你有兴趣的话可以找匈奴王阿提拉求证一下，可惜他已经不在人世了。我敢保证他现在肯定在地狱里杀人放火呢。

序言

我八岁的时候，有个穿着卡其布短裤和及膝黑色长筒袜的男人递给了我一本书——《童子军指南》，这本书将会改变我的一生。这本小小厚厚、价值两英镑的参考书里，装满了这个世界的奥秘。再接下来的几年里，我会从中学习如何不用火柴就点燃篝火，系餐巾的正确方式，以及一种我现在仍在使用的技巧：如何打水手结。这周末你要是看见我从家得宝①买了一堆造屋顶的木头回家的话，你大可放心，我肯定是用酒瓶结②把木头固定在我的车顶上的。 当我到了12岁，这本书渐渐不能满足我的需要了。