内容

《围脖时期的爱情》讲述了“我”与一个明星的爱情故事。小说虽然预设了梗概和脉络，但由于是在线写作，增添了不少开放性情节发展的可能。小说中除了主要的几个人物是虚构的，其他都是真实的微博网友，他们的互动评论和留言都被写进了小说里，甚至包括真实的微博链接地址，读者可以直接点击进入这个真实人物的微博。

小说特点

在《围脖时期的爱情》前并没有真正的微博小说，很多人以为把大长篇分成段在微博里发就是微博小说了，事实上那和传统小说没区别，也是分节发而已。”至于什么才是真正的微博小说，作者闻华舰有自己一套看法：“1、每节都要有包袱、有完整的情节点。要在140字里写出张力和内容来。2、故事情节的发展要围绕着微博发展，比如小说里有微博里正在热议的热门话题。3、大部分人物是在微博里真实存在的。4、充分利用微博功能，配上相关图片、视频、音乐。 微博之微，就在于它有字数的限制，每篇博文不能超过140字，在这个指定的框架里写小说，对小说的整体性和逻辑性都有极高的要求。在每节140字内完成1-3个包袱，至少要完成一个情节点，这正是微博小说的一个特点。这样可以方便大家参与转发、互动的积极性。

反映

网友

有不少纯文学爱好者网友们认为，段子式的小说只是一种形式，关键还是要看内容的好坏。而且，太多的眼球吸引目的，难免会伤害文学本身的纯粹性。但也有网友认为《围脖时期的爱情》或者已经开启了新文体的大门，而这种“微博体”会成为中国博友们的集体记忆，能够成为一个流行时期的见证。

虽然微博小说颇受关注，但其内容尺度的大胆也引起诸多争议。由于小说中多有偷情、调情之类的字眼，有网友直呼“格调不高”。但作者认为是网友没有读完整个故事造成的错觉。

文学界

微博小说刚刚兴起，就引起文学界的注意。著名出版人路金波表示，现在谈“围脖文学形态”还早，倒是140个字数的限制，能够逼迫作家锤炼语言。近期，人民文学出版社下属的《中华文学选刊》专门召开微博文学座谈会，人民文学出版社社长潘凯雄到会，体现了人文社对微博这一新事物的关注和热情。《中华文学选刊》主编王干认为，微博在个人性、创造性和形式感方面与文学有诸多的切合点。

内容摘录

——大叔我斗志昂扬地追了上去，将其拦下。然后下车，敬礼：先生，这是我的身份证，请出示您的驾驶证！警察把大肥头探出车窗，怒道：我是公安！我声高八度，庄严地回道：我是公民！您滥用职权擅走公交专线属于严重滥交！您轧了双黄线属于严重涉黄！

——我听得一愣一愣的：你人肉我？朱嶝衍：我有比人肉更强的手段，相信吗？别说这些，就连你家猫叫卡夫卡，你助理是男的叫方元，你秘书是女的叫李筝，你上上个女朋友被老外拐跑你很郁闷，你上个月在西宾酒店开房一个伴儿没找到半夜两点黯然退房，你最近迷恋上了新浪微博，昨天晚上泡一个云南小妞未遂。

——我是来救阿桑的不是来调戏警察的，于是端正态度：姑娘您不大。女警腾地脸红了。我想她肯定是误会了，赶紧解释：对不起，我是说您年龄不大。解释完我就后悔了，心想这下坏了，我怎么可以说“对不起”呢，这不明摆着告诉人家我意会到了她脸红的原因了吗，真想抽自己一个大嘴巴。

编辑推荐

《围脖时期的爱情》是中国第一部微博小说，由闻华舰创作。《围脖时期的爱情》这篇小说是实时在线写作，随时接受网友的互动参与，网友的故事随时有可能被作者写进小说里，因此受到网友的热捧。但人们追捧这部小说，不仅仅因为它是中国文化圈第一部微博体小说，更因为这部小说道出了现代人心中对现实生活、对各类情感的困惑与迷惘。

文摘

第一章 这是个无“脖”不欢的娱乐时期，也是个无号不对的幽默时期，往往大剧拉开序幕之前都会“被主动”写上：情节完全虚构，雷同纯属巧合。好吧，我也如是说《围脖时期的爱情》简称《脖爱》，是我“主动”虚构的，即使个别真实ID“被主动”使用，而故事情节最终都是虚构的。所以，请勿“主动”或“被主动”对号入座。 1：不知道从什么时候开始，大家习惯了把微博叫成围脖；也不知道从什么时候开始，大家习惯了把我叫成大叔。有人说大叔这个称呼很韩流，而事实上我一点都不哈韩。大？只是个代号，如同家里请来洗衣烧饭的小保姆，我们习惯称之为阿姨，与年纪无关。大叔通常只提供开心，不提供开房。大叔爱说：信自己，不怕输！ 2：大叔不泡妞，但不拒绝被妞泡。那天阿桑专程从云南打飞机过来请我吃饭。事实上彼此都很清楚，吃饭是睡觉最好的借口。吃饭可以睡觉，睡觉却不能吃饭。她说喜欢吃三分熟的牛排，于是血淋淋的牛排成了我们的晚餐。水灵灵的牛血迅速染红了她的双唇，很鲜很艳很血腥。应了一个网游新词儿：杀很大。 3：阿桑生猛地咀嚼了三份牛排后，才？起对面还坐着个无辜的大叔，于是变戏法似的停止了饕餮般的进食举动，转眼变成了巧笑嫣然的美女，只是嘴角还挂着一抹嫣红的血迹。我想找餐巾纸给她，却发现没有。于是寂静的小餐厅里，霍地爆出一个性感而高亢的声音：waiter！来包卫生巾！ 4：“来包卫生巾”就像一颗重磅核弹，餐厅里的空气骤然凝结，继而爆发出各种不怀好意的笑！淫笑、嬉笑、耻笑、嗤笑、狂笑……那一刻我的脸色一定很斑斓，配合着各种笑高速转换。阿桑则不以为然，大度地用虚假的微笑，从容地迎合着众人。这让我想起了戴蔓被无数闪光灯包围时无辜的样子，我见尤怜。想她。 5：“人家说错了嘛！”围观群众散去后，阿桑无辜地说。瞬间，一抹绯红惊现在她白嫩嫩的小脸上。毕竟她是个女孩子。我接过服务生送来的餐巾纸，递给她：“没关系，快擦擦。这么水灵的鲜血挂在那我看着有犯罪感。”她笑着骂我坏，然后表情怪异地盯着我说：“你和围脖里的那个大叔根本不像嘛！” 6：我没说话，十分专注地望着那张刚刚羞红过的白皙面孔。阿桑也在专注地望着我，一双明眸似乎要刺穿什么：“你没有在围脖里那么随意，有点深沉、有点儒雅。你说话的时候不看我的眼睛，有些害羞，还有些腼腆。”我笑着耸了耸肩，故作潇洒地说：“没那么随意说明我认生，不看你的眼睛因为我心虚，装儒雅说明我闷骚。” 7：阿桑本人要比相片更好看些。相片里的她脸蛋很有肉感，我曾对着相片冥想：左脸和右脸先亲哪边会更有喜感些呢？而此刻，小妹妹就坐在面前，大叔却无动于衷。我沉吟了片刻，深沉地说：“你长得很像一个人。”“老套！来点新鲜的，老男人泡妞都用这句。”“你长得特别像后宫优雅，而且不是一般的像。” 8：错愕，而后是美丽的笑：“什么叫像嘛？分明就是我啦！不知道被哪个缺德的炒作团伙给盗用了去。说不定呀，就是一群猥琐男在那YY呢！大叔，你说我该不该维权呢？”她说得一本正经的，这下轮到我错愕了：“真的是你？别说，还真是越看越像。那你是越南人？”“云南！”“那我怎么听说那女孩是越南人？” 9：“嗯！也不完全错，我妈是越南人，我爸是云南人，奶奶是河南人；我出生在越南，长在云南，学在河南……糊涂了？”“困了。”我掏出烟来，她伸手抢过去：“我也要”“女孩子抽烟不好，易老。”“我不管，男人抽？还杀精ED呢，你不也抽吗？”“抑制精虫上脑，有益道德健康。大叔在修炼品行呢！” 10：阿桑狂笑：“哈哈，你还蹬鼻子上脸了！”“别人是蹬鼻子上脸，大叔是蹬鼻子上床。”她又笑：“哈哈，这句在你围脖里见过。”“那整句你没见过的，”我盯着她高耸的胸脯说：“你是胸奴王。”她表示疑惑：“匈奴王？”“靠胸脯奴役了众多粉丝的女王。”“色！我那些粉丝可不是垂涎我胸脯才粉我的。” 11：“我说小姐，你还真别不相信，胸奴族可是庞大得很。谁胸大，谁征服。服的不是你，是？的胸。这年月写得好不如说得好，说得好不如脱得好，脱得好不如挤得好，挤得好不如卖硅胶的。挤出来的至少还算原生态的绿色放心奶，而多半巨乳，根本就是他妈两坨硅胶。骗得广大胸奴族，成天傻痴傻痴的，真愁人！” 12：阿桑似乎很纠结：“你粉我也是因为我的胸？”我摇头：“为了私通。”“什么私通？”“私信沟通啊！”“我靠，大叔，你这话说的可真难听，还不如私奔听起来顺耳呢！”“我不加你关注，就发不了私信，也就给不了你电话号码，私信沟通交换电话号码等于私通。”她狂笑：“哈哈，大叔终于显灵了？贫劲儿这就上来了。” 13：我们同时开怀哈哈大笑。她边笑边用手机自拍，然后发到了微博上。接下来，几乎就是我一个人在说话了。她边玩微博边哼哼哈哈地应付着我。见状，我索性也打开了手机微博。之后，彼此一边心不在焉地说着闲话，一边各自忙着“织围脖”。此间我收到了糖果的私信，她说说她想我了，问我在干吗？ 14：我笑着回复糖果：没干！然后扑哧一下笑出了声来。阿桑被我的笑声惊动，回过神问：“大叔，什么情况呢？瞅你笑的……”我忍住笑，问她：“你平时问别人在干？么，怎么问？”“白痴问题。我就问在干嘛？怎么了？”我坏笑道：“那你打字的时候打的是口马吗，还是口麻嘛？”阿桑终于明白过来了，当场笑翻。 15：按着正常程序，故事的发展应该是趁着大家聊得兴奋，假以开心之名互相牵手拥抱，再然后……再然后，我们根本就没来得及牵手，阿桑的私信就来了。我不知道是什么内容，但能看出阿桑脸上洋溢着某种幸福，而这种幸福的表情对我来说可能是某种不详的预兆。果然，她抬起头来说了句：“抱歉，我得走了！”

后记